Wifi art, ieri sera al circolo degli artisti.
Fumettisti e appassionati, accompagnati da amici annoiati, armeggiano intorno a tavoli colmi di pennarelli e matite, colori e boccette di china.
Io, chiaramente incapace di disegnare qualcosa che non sia un sole con i peli, mi dedico ad altro, prevalentemente al cazzeggio.
E grazie all'amico Galliccia, sfioro uno dei picchi massimi del mio filosofeggiare sull'amore.
F: me spieghi sta storia del pop corn?
B: no Fab, è una cosa tra me e Micolina, ma riguarda l'amore.
F: ma se i tre mesi del popcorn*(di facebookiana memoria)so quelli dell'amore, uno come fa coll'amore a scadenza?
B: eh?
F: quanno sai che una cosa deve da finì in tre mesi, come la chiami? Che so? I tre mesi de che?
B: Sono i tre mesi der pecorino, Fab, der pecorino.
*definizione venuta fuori durante una telefonata con la meravigliosa signorina Beltramini che disutendo con me sull'amore ha detto: io i primi tre mesi che sto con una persona ci starei sempre insieme a far l'amore vedere film e lanciarci popcorn.
E io ho risposto: se uno vuole stare con me tutto il giorno per i primi tre mesi lo denuncio e gli faccio mettere i 100 metri dalla polizia, la roba dei popcorn la posso fare i secondi tre mesi.
Da lì la legge che governa non solo i rapporti ma l'universo intero.
I TRE MESI DEL POPCORN.
A testa bassa mi congedo.
8 commenti:
Ma visto che ci sei.. gioca anche a "centra la bocca"!!! :)
Elena: elegante? sei impazzita?
ma parlavo dei pop corn!
centra la bocca...
ecco. il tono della conversazione è ai minimi storici.
però è divertente :)
io non so se ce li ho fatti mai i tre mesi del pecorino
e tengo a precisare, per fare il popcorn bisogna partirci di testa
che è una cosa che non accade spesso
per esempio, io e briciola è un anno di popcorn a giorni!
Lula: madonna micolina. quasi un anno.
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